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しっぽのにっき

しっぽのたべものにっき。

2007年12月07日 01時07分

※吐き出し

この日の体重は55.6kg

夏の終わり。仕事を辞めると話し合った。
秋の初め。だからこそやりきってやろうと思った。
夏半ば。入院して多分気持ちは少し余裕もできて。
本当に辞めるんだ。と、不思議な感覚でいっぱいだった。
まるで自分のことじゃないみたいに。
みんなに送られて。ああ、辞めるんだと。感じた。
泣きたい気持ちで沢山だった。もういっぱいいっぱい。
けど。
泣かなかった。泣けなかった。
辞めた理由は完全にはいえないまんま。
大きなきっかけは、やっぱり、あのときの出来事。
ホンネとタテマエ？
あたしに言ったことと、他に言ったこと違ってるんじゃ。
忘れてたって。それはその時点でもう嘘だ。
思い出すとこんなにもあのときが痛いのに。
今が不安定すぎて、それすら見えなくなってしまう。

自分は一体何ができるの？
自分のやりたいことってなんだっけ？
妥協は一体何処まですればいいの？
解らない解らない。

秋の半ば。バイトとライブに明け暮れた。
秋も終わりが近づいて。
やっと正面向く気になった。
でも、もう解らない。
就職ってこんなに難しいことだったんだ。
自分が何を言いたいのか、本当にこれでいいのか？
面接しながら考えることはこんなことばかり。
なんとなく。
この前の面接は話してるだけで攻められてるよう。
こだわっちゃいけないのかよ。
今までやってきたことそんなに貶すか？
あたしやってきたこと、そんなに駄目ですか？
知らない間に、涙たまってたのを零さないのが必死だった。
きっと。

そこに決まるんだ。

親は心配でそうやってくれるんだよね？
知ってるしってる。解ってる。
でも、もうちょっとまっててくれないか？
そんなにもあたしは頼りないか。
そんなにもあたしはやってない風に見えるのか。
あいつは背中を押してやらないと動かない。
それはお前の決め付けだってきづかねえのか？！

新しいところにいったら何か変わる？
不安定な状態だから、こんなにも悩んでる？
今までのことばかり頭の中過ぎっていくの？
頭の中がうるさいのも無くなる？？

ストレス。
とは言いたくないけど。
どんどんと金は無いのにものは増えてく。
どんどんと眠れない夜を過ごす。
どんどんと時間は過ぎてって。嗚呼また繰り返し。

この前面接したところの見学か。
…自分どうしたいんだろう。
このままでいいのかな…。

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2007年12月07日 01時05分

※吐き出し

この日の体重は55.6kg

どこかに吐き出さないと、もう保ってられない。
今日はちょっとミクシにも書けない内容を。

：：：

今年一年、もう本当にめまぐるしかった。
仕事に、レンアイに、友人に。
環境が著しく変わっていった。

仕事辞めては、本当に良かったのかと後悔ばかり。
あの時は本当に辛くて辛くて。
休みは無くて、始発で行って、終電で帰るような毎日を過ごして。
そんなことより、人間関係だった。
みんな凄く凄く好きだった。大事にしてくれた。
だからこそすれ違ったりすることもある。
信じてたのに、って。置き去りにされて。
表向きのコトバと、勘違いと、嘘と。
どうしていいかわからなかった。

自分でも異常だと思うくらい、
仕事場から泣きながら、毎日親に電話して。
自分をコントロールできなくて。
たった一つの支えだったのが。
二人だった。大事だった。凄く大事だった。
忘れられた。あの二人いるときだけは。
同じように、不満があったり、同じ趣味だったり。
仲良くなるのは簡単だった。
レンアイに転ぶのも簡単だった。
壊したくなかった。だから、保ってたのに。
手、出されて。頷いて。自分のものでイイの？って聞いたよね。
後からゴメンって。もうどうすりゃいい？

それがあったのが夏の終わり。
関係崩したくないからいえなくて、もうヒトリに。
でも、やっぱりばれてって。どっかおかしくなった。この関係。
ごまかしごまかし遊んでた。気づきたくなかった。
ずっとこのままでいたかったから、何もできなかったのに。
結局どこかズレてきてしまった。
自分の気持ちだけ、残ったまんま。大好きだって残ったまんま。
未だに好きな気持ち持て余して。どうしたらいい。

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2007年12月07日 00時05分

きょうのごはん‐６日目

この日の体重は55.6kg

やや炭水化物抜き、な一週間。６日目。

朝、無し

昼、林檎。
　　白菜のスープ残り。
　　（白菜、ねぎ、舞茸）
　　

夜、春雨サラダ
　　（レタス、人参、ハム、キュウリ、ささみ）
　　枝豆とレンコンのあげもの
　　さかなの煮付け。
　　味噌汁
　　（しめじ、大根、青梗菜）

間食、ピスタチオ。
　　　紅茶花伝。
　　　ほっとれもん

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